Интересно название, которое я знаю. Позволь мне объяснить.

Примерно 1 месяц, я буду 1 1/2 года трезв.

В течение многих лет я пристрастился к алкоголю. Как и большинство людей, я начал пить, когда я был молод. Так же, как и все остальные, я имел удовольствие с ним в моих юных лет. Но то, что начиналось как забава, превратилось в самую глубокую темную реальность, я бы никогда не пришел бы знать .. Я даже не хочу эту реальность, на даже мой злейший враг, и ни один человек или женщин никогда не должен потребляться этим витой дополненным образом жизни , Его заполнено ничего, кроме эгоизма, жадности, ненависти, иллюзия, лжи, тревоги, и многих других, что слова не могли бы дать справедливость тоже. Но я был там. Я жил этим, дышал ею, смутил его, и все это было по выбору. Самое смешное о спиртовом ума мы обычно можем лгать самим себе, и это поверить. Его довольно забавно, как это работает ..

Позвольте мне прежде всего прийти прямо и сказать, у меня нет неприязни к людям, которые пьют. Откровенно говоря, если бы я мог пить, и ревновать о том, что другие люди могут. Но это не работает для меня. Для нормальной пьющего это может показаться далеко в левом поле, потому что их разум просто никогда не будет в состоянии понять концепцию того, как работает алкоголик ум. Не волнуйтесь. Его лучше они не знают. Но я очень завидую, что. Я хочу, чтобы мой ум работал в подобных терминам. К сожалению, это не так. это отключить ли меня? В некотором смысле, да. Но это также создает силу, а потому что алкоголик ум находится в постоянной борьбе с самим собой. Опять же, я действительно не могу в полной мере объяснить, что это значит. Его что-то вам придется испытать непосредственно, чтобы полностью понять.

Так почему, черт возьми, я здесь разместить об этом на проклятом Bitcoin форума? Ну, например, я хочу, чтобы вдохновить людей. Я никогда не знаю, кто мог бы прийти через это в будущем, и он попал домой с кем-то. В прошлом году, и полтора, я изменился в пути я даже не знаю, как выразить слова. Мои дни раньше были сосредоточены только вокруг моей наркомании. Моя главная задача была только пить, или выяснить способ сделать это. Ничто другое не имело значения. Алкоголь был моим лекарством. Это вылечить все. Если мне было грустно, я бы пил. Имея хорошее время, я бы пить. Если бы я сошел с холодным / гриппом, алкоголь вылечить это тоже. Он всегда обладал способностью усиливать или притуплять чувства. Он сделал все это! Но в конце концов, он почти взял все это. Правда заключается в том, что спрятался от всего. Семья и друзья, так. В течение многих лет, когда я посмотрел в зеркало, я не смотрел назад на себя. Честно говоря, до сих пор я не знаю, кто это был в отражении зеркала. Это не я .. Это не я в течение многих лет. Его довольно испуганный чувство, когда вы смотрите в зеркало, и вы не узнаете человека, который смотрит на вас.

Мой день в повседневной жизни был вязким и бесконечный цикл. Проснитесь, начинают сухой рывок, потому что мое тело будет проходить через каждую ночь небольших сессии детокса. Вниз 5-6 выстрелов водки, чтобы остановить боль. Попробуйте взглянуть правде в глаза, и, кажется, нормально. Улизнуть, когда я когда-либо мог остаться постоянно в состоянии алкогольного опьянения. Выясните, как я мог бы позволить себе алкоголь "Cегодня", Получить смешно пьян вечером. Раздайте. Просыпаюсь посреди ночи встряхивании. Там еще несколько выстрелов, чтобы попытаться получить обратно спать. Промыть, повторите. Это была моя реальность .. Как я до этого момента? По годам пьянства. Я не начать, что плохо, а построили до этого момента на протяжении лет в течение десяти лет +. В конце концов там, я бы потреблять литр и половину водки каждую ночь. Люди были госпитализированы меньше ....

Так как же я в конечном итоге в этой реальности? Просто по своему выбору. Я сделал это для себя. Нет из них не виноват. Я не собираюсь сидеть здесь и рассказать вам свою такой и такой-то ошибка, и я оказался в этой темной пропасти, потому что, "Жизнь не относиться ко мне хорошо" "Это несправедливо!" Винт все, что не связанные чувства. Каждый человек имеет проблемы. Жизнь не всегда голова в правильном направлении. Это факт. Как мы имеем дело с этим развилком чисто основаны на себя индивидуально. Его не уверена, что вина / я стал тем, кем я стал. Там нет ни одного инцидента, который тоже виноват либо. Если я не сидеть сложа руки, и виноватых весь день, я не лучше, чем трезвый я был, когда я лежал себе пьян на ежедневной основе. Определение просто. "Он был само нанесен, ни с кем не виноват сам",

Однажды я просто надоело. Я проснулся встряхивая. Не было больше алкоголя, чтобы пить. Я сказал себе ночь, прежде чем мне нужно оставить немного осталось в бутылке, так что я мог бы взять несколько выстрелов в первой половине дня, так что я мог достаточно сил, чтобы добраться до магазина больше. Но это никогда не работает. Я был полностью из спирта, и не было никакого реального способа, чтобы получить больше. Я лежал в постели встряхивая, и боль. Я думал, что умру прямо здесь и сейчас. Это было для меня! Это то, что все это сводилось тоже! Я, в одиночку, в постели, дрожа от плохого синдрома отмены алкоголя в темной комнате. Какая печальная печальная реальность это. Я подумал про себя, "Как он пришел к этому?" "Почему я позволил ей получить это далеко!"...."Если я получаю много этого в живых, я никогда не буду снова пить!" Любой алкоголик знает эти слова слишком хорошо. Я не могу сосчитать, сколько раз я говорил, что сам .. Но на этот раз было по-другому. Я не мог больше этого делать. Я знал, что прямо там и тогда, если я я должен был сделать это детокс живым, я бы изменил мою жизнь. Так как я жил был не живу совсем. Это был мой личный ад окрашен в самых страшных картин демонов вы когда-либо видели ...

Ну, конечно, я не умер. Это на самом деле не нужно говорить, так как я здесь типирование. Я детоксикацию себя в течение недели, и это было самое худшее, что я когда-либо пережил умственно и физически. Ум мощной вещь, и мысль, которые проходят через один ум не может даже быть проиллюстрирована в глубоком темном голливудском фильме ужасов. Вы видите .. Когда ваш мозг настолько привык пить такое количество алкоголя ежедневно, и вы вдруг просто отнимешь, мозг фрики к чертям. Он не испытывает жизнь не под влиянием так долго, что она имеет трудное время, пытаясь прервать, что происходит вокруг вас. Ее на самом деле очень опасно для детоксикации себя в одиночку. Люди умирают в процессе всего времени, поэтому я не рекомендую! Но в то время, я не забочусь. Я либо умрем, либо убираться эту темную дыру раз и навсегда.

После первой недели, и я все еще был жив, я начал чувствовать себя лучше. Не так много, но некоторые из них. Это не было бы до нескольких месяцев и месяцев спустя, пока я, наконец, начал чувствовать себя нормально снова. Я также прошел с, Что называется PAWS (Post острого абстинентного синдрома). PAWS в основном ваш мозг волнуется, и с "ретроспективные" процесс детоксикации, если вы будете. Это случается с некоторыми, а не к другим. Но это случилось со мной. Здесь я был 3 месяца трезвым, и вдруг я начал чувствовать, что я снова детоксикацию. Тело начнет покалывать, мой ум будет чувствовать себя нечетким. Чувство нереальности. Его трудно объяснить, но я думал, что я схожу с ума! Я полагал, что он слишком много пил на протяжении многих лет, и сделал необратимые повреждения. Это не имело никакого смысла для меня. Здесь я был трезв месяцами, где я думал, что я должен чувствовать удивительным, но я столкнулся со всеми этими странными чувствами и из голубой тревоги! WTF! Так или иначе, я сделать некоторые исследования, и понять, что я проходил был под названием лапами. (Смазливая название дрянной вещи ... лол)
Лапы будут спадать с течением времени, но это заняло несколько раз. Из всей этой вещи, я думаю, что самая сложная часть всего этого была перед моей личной реальностью, и, увидев его в трезвом шахте. Я сею свою жизнь. Его трудно смотреть на что-то подобное, и принять его, когда ваш так привыкли прятаться от всего так долго.

Человек я сегодня является полная полярная противоположность от которого я был чуть более полутора лет назад. Теперь я остановлюсь на лучшее будущее. Я не посещаю АА, или любой тип 12 шаговой программы. Не то, что я не думаю, что они фантастические программы. Я просто выбрать не быть, кроме этого. Некоторые люди действительно нужен этот тип поддержки, другие, как я, полагаться на личную внутреннюю силу.

Как я двигаться вперед в жизни после проведения себя обратно так долго, я столкнулся со многими проблемами. Я принял тот факт, я был значительно замедленным. Где я должен быть сейчас в моей жизни с точки зрения образования и карьеры без сомнения, не там, где я видел, что я быть, когда я был в молодости (Im 31). Но это еще хорошо! Я на правильном пути сейчас, и единственная причина, мне нужно, чтобы оглянуться назад сейчас, чтобы отразить, и напомнить себе, я уже потратил слишком много времени уже! Оглядываясь назад, может быть хорошее время, если сделать так, без жалости к себе. Я использую его в качестве инструмента силы. Физическое напоминание о том, кто я когда-то был, но был в состоянии победить и преодолеть свои слабости.

Я уже год и половина трезв, и нужно сосредоточиться на лучшую жизнь. Bitcoin кажется хорошим началом. Я также всегда был хорошее понимание экономики и люблю двигаться вокруг номера, чтобы превратить прибыль. Даже если его просто сделать 5 центов превращаются в 10 центов, я получаю удовольствие от этого! Я очень затруднено с точки зрения финансов из-за пути я имел обыкновение брать. Что мало денег у меня ячмень дает повседневно жизни. Опять же, я в этом положении, потому что я ставлю себя здесь. Я никогда не отрицал, что. Так что я должен начать медленно. У меня нет выбора. Я не могу даже позволить себе другую видеокарту в данный момент, к сожалению. В настоящее время все, что я должен добывать с 1 HD 6750, и мой AMD 8150fx процессор я использую для litecoins. Мальчик его медленное движение с просто хахаха. НО! она идет. Я буду держать все мои монеты в системе, и пытаюсь реинвестировать для лучшего оборудования. Должен начать где-то в порядке? В течение последних 2-х недель, Ive сделали ничего немного жить и дышать узнавая о Bitcoin каждый бодрствующий второй. Узнав о надлежащей безопасности, как все это работает, что все это есть, и я люблю каждый аспект. С точки зрения получения займов от членов семьи, они когда-нибудь пойти на это. Не говоря уже ни один из них даже понять концепцию мира ИТ в целом. Мой кредит тоже ничего, чтобы позвонить домой о. В моем пути к самоуничтожению, я ввернул, что тоже. знак равно Опять же, все вещи, которые я смирился с. Так, рядом с которым нет денег, чтобы инвестировать прямо сейчас, я могу только сделать так много. НО! Я сделаю все, что я могу с тем, что означает, что я должен работать. Я не могу ожидать, чтобы выйти из этой дыры в одну ночь. Но я могу подняться немного каждый день.

В невысоких людей. Если вы читаете это, и боролись с некоторой формой наркомании, просто знаю, что жизнь действительно становится лучше. Это требует много усилий, но результат заменяет любую боль на пути. Жизнь не становится лучше! Доверьтесь мне! Вы просто должны действительно хотите изменить достаточно плохо, и признать, что вы не можете жить с наркоманией навсегда. Вы можете .... Но это убьет вас в конце концов. Он чуть не убил меня. Но его медленно становится лучше, как я пришел к соглашению с кем я на самом деле. Я полтора года трезвый сейчас, и моя жизнь изменилась так сильно, так как я столкнулся мои демоны на голову. Так что, если я вдохновлен в некоторой форме или моде, и вы хотите, чтобы помочь мне на моем пути к моей новой жизни, пожалуйста, подумайте о помощи незнакомого из (адрес в подписи). Im твердо верю в карму, потому что действительно то, что происходит вокруг абсолютно приходит вокруг.

Но в конце концов, я здесь, чтобы пролить свою историю. Консультации и вдохновение бесплатно. У меня есть много, чтобы дать. Я просто надеюсь, что кто-то приходит через это в будущем, и это поможет кому-то. Зная, что имеет большую ценность для меня больше, чем что-либо.

Спасибо за чтение, и я с нетерпением жду, чтобы быть частью этого сообщества очень много.

-Райан

Я создал это как визуальное напоминание себе, где я когда-то стоял в жизни, и кто сегодня я.