|
13 декабря 2015, 4:27:47 PM | # 1 |
Сообщения: 434
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Взлом Биткоин адресов.
500 Биткоинов взломаны в "мозговом кошельке" с паролем "bitcoin is awesome" Адрес кошелька: 14NWDXkQwcGN1Pd9fboL8npVynD5SfyJAE Приватный ключ: 5J64pq77XjeacCezwmAr2V1s7snvvJkuAz8sENxw7xCkikceV6e подробнее... Всем кто хочет заработать Биткоины без вложений - рекомендую сайт http://bitcoin-zarabotat.ru Поделитесь пошутить
|
13 декабря 2015, 5:15:12 PM | # 2 |
Сообщения: 170
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
|
13 декабря 2015, 5:30:00 PM | # 3 |
Сообщения: 1316
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Джош Zerlan.
|
14 декабря 2015, 12:36:38 AM | # 4 |
Сообщения: 1260
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Брюс Петерсон заходит в бар:
Бармен: То, что вы будете иметь, партнер? Брюс Петерсон: Теплый стакан моей мамы молока свежего из ее грудей. Бармен: Вы находитесь в удаче. Она была здесь только в период лактации до удара Паркин много с некоторыми из моих мужских патронов и лошади на буксире. |
14 декабря 2015, 1:50:48 AM | # 5 |
Сообщения: 386
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Q: Почему воздух много, как секс?
A: Потому что это не большая проблема, если вы не не доставалось. ЛОЛ! |
14 декабря 2015, 2:50:39 AM | # 6 |
Сообщения: 1261
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Мужик заходит в бар с его обезьянкой. Он заказывает напиток, и в то время как он пьет, обезьяна прыгает повсюду, есть все, что за стойкой бара. Тогда обезьяна прыгает на бильярдный стол и глотает бильярдный шар. Бармен кричит на парня, "Ваша обезьяна просто съела биток с моим бильярда - целое!" "Сожалею," ответил парень. "Он ест все на виду, маленький ублюдок. Я буду платить за все." Человек заканчивает свой напиток, платит и уходит. Две недели спустя, он в баре с его обезьянкой, снова. Он заказывает напиток, и обезьяна начинает работать вокруг бара. Обезьяна находит коктейльную вишню на панели. Он хватает его, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает его и съедает его. Бармен противен. "Видели ли вы, что ваша обезьяна сделала сейчас?" он спрашивает. "Да," отвечает парень. "Он до сих пор ест все в поле зрения, но с тех пор он проглотил этот биток, он измеряет вещи первой." |
14 декабря 2015, 3:45:29 AM | # 7 |
Сообщения: 420
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
шутка? я
|
14 декабря 2015, 8:31:56 AM | # 8 |
Сообщения: 691
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Мужик заходит в бар с его обезьянкой. Он заказывает напиток, и в то время как он пьет, обезьяна прыгает повсюду, есть все, что за стойкой бара. Тогда обезьяна прыгает на бильярдный стол и глотает бильярдный шар. Бармен кричит на парня, "Ваша обезьяна просто съела биток с моим бильярда - целое!" "Сожалею," ответил парень. "Он ест все на виду, маленький ублюдок. Я буду платить за все." Человек заканчивает свой напиток, платит и уходит. Две недели спустя, он в баре с его обезьянкой, снова. Он заказывает напиток, и обезьяна начинает работать вокруг бара. Обезьяна находит коктейльную вишню на панели. Он хватает его, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает его и съедает его. Бармен противен. "Видели ли вы, что ваша обезьяна сделала сейчас?" он спрашивает. "Да," отвечает парень. "Он до сих пор ест все в поле зрения, но с тех пор он проглотил этот биток, он измеряет вещи первой." Hahahahaha это было очень смешно. Довольно круто шутка! |
22 декабря 2015, 11:39:50 PM | # 9 |
Сообщения: 168
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Мужик заходит в бар и заказывает виски. Просто, прежде чем он делает глоток виски, парень бежит и говорит, "Билл, ваш дом сгорел!"
Таким образом, он работает на улице, но он думает, "У меня нет дома," поэтому он возвращается в бар и делает глоток виски. Другой парень бежит и говорит, "Билл! Твой отец умер!" Он выбегает из бара, садится на лошадь и едет немного пути, но потом думает, "У меня нет отца," поэтому он возвращается в бар и пьет почти все его виски. Потом еще один парень бежит и говорит, "Билл! Вы выиграли в лотерею!" Таким образом, он выбегает, садится на лошадь и едет всю дорогу в банк, но он думает, "Меня зовут не Билл." |
23 декабря 2015, 12:11:11 AM | # 10 |
Сообщения: 1050
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Огурцы, рассол, и пенис сидит вокруг говорят о том, как сосала их жизнь.
Огурец идет "Человек, моя жизнь отстой. Когда я получаю большие, они отрезали меня и наклеить меня на салат." Рассол смотрит на него и говорит: "Вы думаете, что это плохо? Когда я получаю большие, они прилипают меня уксусом, положить специи на меня, и придерживайтесь меня в банке." Пенис смотрит на него и говорит: "Вы думаете, что это грубо? Когда я получаю большие, они прилипают резиновый ремень на моей голове, придерживайтесь меня в темной комнате, и грохнуть головой о стену, пока не вырвет и пройти!" |
23 декабря 2015, 11:56:03 PM | # 11 |
Сообщения: 291
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Что прокаженный сказал проститутке? Держите наконечник
|
24 декабря 2015, 1:34:57 AM | # 12 |
Сообщения: 168
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Двое мужчин, Джим и Джон, были выгуливали собак, когда они проходили мимо ресторана. «Пойдем и получить что-то есть,» предложил Джим. «Мы не можем» ответил Джон, «разве вы не видите знак говорит с животными не разрешается.» «Ааа, что знак,» сказал Джим «не волнуйтесь об этом» и вынимая пару солнцезащитных очков, он подошел к двери. Когда он пытался не ходить в ресторан, он был остановлен в двери, «извините, нет домашних животных допускается.» Разве ты не видишь», сказал Джим„Я слепой, это мой собака-поводырь.“Но это доберман пинчер, который использует доберман пинчер как собака-поводырь?»спросил человек„о,“Джим ответил:„вы, должно быть, не слышали, это последний тип видящего глаза собаки, они делают очень хорошую работу.“Видя, что он работал, Джон пытался ходить в его чихуахуа. Даже прежде, чем он успел открыть рот, швейцар сказал «не говори мне, что чихуахуа является последним типом собаки-поводыря.» Думать быстро Джон ответил в сердитом голосе «Вы имеете в виду, они дали мне чихуахуа?»
|
24 декабря 2015, 2:03:15 AM | # 13 |
Сообщения: 291
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Вы слышали, что случилось с футбольной командой прокаженных? Они были defeeted. лол
|
24 декабря 2015, 10:08:05 PM | # 14 |
Сообщения: 168
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
После того, как пожилая пара начинает получать забывчивы, они посещают врач. Их врач говорит им, что многие люди считают его полезным, чтобы написать себе записочки.
Когда они возвращаются домой, жена говорит, "Дорогой, ты, пожалуйста, идите на кухню и принеси мне блюдо из мороженого? А может быть, это записать, чтобы не забыть?" "Бред какой то," говорит муж. "Я помню блюдо мороженого." "Ну, я бы также хотел клубнику и взбитые сливки на нем," жена отвечает. "Моя память не все так плохо," говорит муж. "Нет проблем - блюдо из мороженого с клубникой и взбитыми сливками. Мне не нужно, чтобы записать его." Он идет на кухню, и его жена слышит кастрюли и сковородки стучать. Муж, наконец, выходит из кухни и представляет его жена с тарелкой бекона и яиц. Она смотрит на тарелку и спрашивает, "Эй, где тост я просил?" |
25 декабря 2015, 6:23:50 PM | # 15 |
Сообщения: 168
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
В убийстве, адвокат был перекрестный допрос следователя:
"Перед тем, как вы подписали свидетельство о смерти, вы берете пульс, слушать сердце или проверить дыхание?" "Нет." "Итак, когда вы подписали свидетельство о смерти, вы не были уверены, что человек умер, ты был?" "Ну, мозг человека был в банке на моем столе, но я полагаю, что он мог бы до сих пор практикует закон для жизни." |
25 декабря 2015, 9:33:29 PM | # 16 |
Сообщения: 504
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Кто-то спросил кредит от Satoshi с обеспечением
|
25 декабря 2015, 9:56:08 PM | # 17 |
Сообщения: 187
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
подпись спамеры покинули форум
|
26 декабря 2015, 6:42:14 PM | # 18 |
Сообщения: 168
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Это должно быть нить для шуток, не так ли?
Так вот некоторые из них: Человек подходит к дворнику и спрашивает его, "Не вы когда-нибудь надоест очистки." Человек, взятый назад, говорит, "Простите, сэр. Я дам вам знать, у меня есть дети в Гарварде, Йеле и MIT." Другой человек отвечает, "Да неужели? Я извиняюсь, какие классы они принимают?" Дворник отвечает: "Нет, они дворников." Слепой ходит в бар с его собакой-поводыря. Он сразу дергает собаку и начинает вращаться его в воздухе, как лассо. Бармен выкрутасы, "Что делаешь?!?!" Слепой отвечает спокойно, "О, только имея осмотреться." |
5 января 2016, 1:55:50 PM | # 19 |
Сообщения: 126
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
Это мой любимый темный юмор, который я слушал когда-либо
Во время похорон, кто нес гроб случайно врезаться в стену и услышать слабый стон. Они открывают ларец и узнать, что женщина на самом деле жив. Она живет в течение более 10 лет, а затем умирает. Существует еще одна похоронная для нее. В конце службы, кто нес гроб осуществляет шкатулку. Поскольку они выходили, муж кричит, "Следите за стеной!" |
5 января 2016, 6:32:24 PM | # 20 |
Сообщения: 854
цитировать ответ |
Re: Дайте анекдот
подпись спамеры покинули форум Хорошая шутка! Есть только ты и я остаться! |